30 años del atentado de Tarata

Hace ya un día se cumplieron los 30 años del atentado de Tarata. Sin embargo, hace mucho que sentía llegar esta fecha sobre mis hombros...

Yo tenía a penas 6 años cuando mi papá falleció en este atentado. Sobreviví y tuve que crecer sin él. Hoy me es difícil creer que alguna vez lo tuve a mi lado.

Hace 10 años publiqué este blog por los 20 años del atentado y lo hice con el propósito de que mi testimonio pueda dar un poquito de esperanza a pesar de tantas experiencias difíciles que pasé y transmitir el deseo de mantener la paz en el país. Yo en ese momento aún tenía muchos sueños y hoy 10 años después sinceramente muchas veces siento que lo único que realmente pude hacer en mi vida es sobrevivir a esa noche. Tal vez ese fue mi mayor logro.

Desde pequeña mi deseo más grande fue salir adelante y creo que hice lo que yo pude. Pero siendo realista es lo que fui capaz de hacer con las circunstancias de vida que tuve, más no fue por lo que yo luché desde que perdí a mi papá. De niña imaginaba muchas cosas sobre mi futuro pero no era consciente de las consecuencias que esa experiencia dejaría en mi vida... Cada pequeño paso ha sido como dar mil... El poder terminar el colegio... Cada paso fue como caminar con ese dolor sobre mis hombros y seguir aunque me costara muchísimo. Reiteradas veces tuve que seguir en silencio sin decir lo que sentía. La gente a mi alrededor pensaba que yo debía ser sólo una niña feliz y aunque intentaba serlo, el dolor que llevaba dentro siempre me hizo sentirme distinta. Y claro que también hubo quienes me quisieron dejar sola intencionalmente y no entendían lo que yo sentía.

Y hoy honestamente no puedo evitar preguntarme como hubiera sido todo si no hubiera tenido que pasar por tanto? Porque el atentado y la muerte de mi papá fueron solo el inicio de muchas cosas… y de consecuencias  con las que tuve que crecer como las que ya mencioné.

No digo todo esto por mí, que hoy tengo 36 años sino por esa niña de 6 años que fui y que tuvo que vivir llevando tanto dolor en el corazón. Sin su papá. Con los recuerdos de esa noche. Con su futuro piezado. Con circunstancias crueles e injustas. Que debió seguir adelante cada día sabiendo que jamás vería de nuevo a ese padre amoroso y sintiendo que crecía sin su amor y cuidado. Esa niña creció rota. Piezada. Muchas veces desprotegida. Haciendo lo que pudo por sobrevivir. No es que crea que todo en mi vida haya sido en vano. No. Por el contrario creo que para mí y las personas que hemos vivido este tipo de experiencias cada paso dado y cada logro son algo valioso. Pero no creo justo que ningún niño pase por lo que yo viví. Me hicieron falta muchísimas cosas y sobretodo no pude crecer creyendo en mí misma. Eso me fue muy difícil por muchas situaciones que viví desde que murió mi padre. 

Además de lo mencionado antes, hoy sólo deseo recordar a mi papá y rendirle homenaje a su vida y memoria. Que sepa que cada día lo llevaré en mi corazón. Que el tenerlo fue algo hermoso en mi vida y que sé que el me amó de verdad y ese amor sigue siendo esperanza para mí. 

Deseo también dar gracias a quienes permanecen en mi vida y lo han hecho a lo largo del tiempo de forma sincera y constante. Y deseo rendir homenaje a quiénes formaron parte de ella y hoy están con Dios pero quedarán siempre en mi recuerdo y en mi corazón… siempre… y algún día nos podremos dar ese abrazo que ya no pudimos darnos… muchas gracias por su cariño sincero y por creer en mí.

Finalmente hoy solo deseo respirar y desear que durante los años que me queden de vida pueda haber paz en mi país. 

Hoy sé que sólo yo puedo seguir creyendo en mis sueños y que es mejor seguir cerca de quienes me brinden afecto sincero y deseen de corazón que los logre. La vida es corta. Y es mejor seguir mi camino rodeada de quienes de verdad desean mi bienestar.

Finalmente, a pesar de todo deseo conservar la esperanza. A pesar de muchísimas cosas… deseo creer aunque sea en el fondo de mi alma que algún día entenderé para que Dios me dejó en este mundo y espero que Él ponga en mi vida a las personas adecuadas para cumplir mi propósito. 

Es mi deseo poder continuar luchando por seguir adelante y espero en algún momento poder sentir que estoy cumpliendo mis sueños...

Gracias por leerme.

Solo respira...

 Por más que pasaran 90 años... yo siempre voy a recordar... Esa niña que tenía seis años, que alguna vez fui y que vivió todo eso no pudo tener de vuelta a su padre ni recuperó su infancia rota, destrozada... 
Alguien me va a devolver a mi papá y borrará todo lo que viví esa noche en la que también estuve en riesgo de morir y una parte de mi si murió? Alguien va a reparar las consecuencias que esa noche han tenido en mi vida hasta el día de hoy? No. Porque no existe nada que repare todo eso y me traiga de vuelta a ese padre tan maravilloso que tenía todo el derecho de ser feliz a nuestro lado. A veces  lo único que quisiera es que regrese... pero nadie me lo va a devolver ni va a devolverme la vida que hubiera tenido junto a él... Es imposible...
Mi fuerza de voluntad me ha sacado adelante y me mantiene aquí aunque a veces no sé como... Es la fuerza que Dios me dio para sobrevivir a algo tan espantoso e inexplicable... Pero que jamás voy a olvidar. NUNCA.
Solo quien ha vivido en carne propia algo así... puede saber la magnitud del daño y de todo lo que se vive posteriormente a algo como eso... 
Me levantaré miles de veces pero JAMÁS VOY A OLVIDAR. Siempre recordaré a mi papá con amor y ternura y siempre habrá un vacío en mi corazón que NADA podrá llenar porque es el vacío del horror que viví al perder a un ser tan amado a tan temprana edad de una manera tan espantosa y violenta.
Siempre tendré memoria y sabré qué pude tener una vida completamente distinta si no me hubieran arrancado a mi padre de mi lado...  
Está en mi seguir adelante y luchar por la vida como he hecho desde los seis años, con pedazos rotos, parchando  mis heridas... pero nada ni nadie va a curar los golpes recibidos en mi alma en estos 26 años sin mi papá... Ni hoy ni nunca. Uno sobrevive y por ello soy una sobreviviente pero siempre llevaré cicatrices que se reabren por este dolor... Aunque no se vean, siguen ahí... Aunque el mundo cierre los ojos, siguen ahí, aunque la gente crea que "ya pasó"... Siguen ahí... Y ese dolor lo cargo desde niña... aunque siempre intentaré tener esperanza en la vida... A veces es demasiado difícil... Pero seguiré luchando a pesar de todo... 

Hoy sólo puedo decir que en los últimos años, desde que escribí este blog he lidiado con muchísimas cosas. Abrí la caja de Pandora de sentimientos que guardé por años y eso hizo que recuerde con mayor intensidad todo lo que viví la noche del atentado y todo lo vivido tras su muerte.  Todo es y ha sido extremadamente duro y hay secuelas muy grandes en mí desde esa noche del 16 de Julio, que muchos ya olvidaron y me dicen " "ya pasó... Y lo mismo me dijeron a los meses desde que murió mi padre. Pero nada pasó. Lo único que ha pasado es el tiempo. Y ha crecido la indiferencia a mi alrededor... La gente, incluso la más cercana, olvida demasiado rápido y muchas veces te hace sentir más sola a lo largo de tu vida...

Más, he prometido a mi padre seguir luchando contra todo y dejar atrás a todos y todo lo que me hunde. Gente y situaciones que no debieron formar partir de mi vida si el hubiera estado a mi lado. Hoy, 17 de Julio del 2018 cierro una etapa y empiezo una vida en la que sólo tienen cabida quiénes me hagan bien y quieran mi felicidad... Siempre he tratado de levantarme de todo y es por ello que con la fuerza que llevo dentro, seguiré peleando cada día por vivir. Pero nunca más callaré lo que siento como muchos quisieron que haga a lo largo de mi vida. Hoy sé que sentir y tener voz es muy importante y que  siempre debo expresar lo que siento. Nadie tiene el derecho de callar esa voz o de callar lo que sienta. Porque pese a lo que otros crean, he aprendido que sentir y decir lo que se piensa sin temor a que otros te maltraten psicológicamente o te lastimen, es mucho mejor que vivir bajando la cabeza por temor. Sentir; llorar, reir, mostrar fragilidad o vulnerabilidad es mostrarse humano y no vivir con máscaras... en un mundo en el que prevalecen las apariencias. He aprendido que hace falta ser más humanos cada día...
...
Nadie, sabe lo terrible que ha sido vivir  todos estos años, ni tampoco todo por lo que he pasado hasta hoy. Muchas veces siento el corazón hecho trizas y el alma completamente destrozada. Pero, eso no me detendrá... Ni me avergüenza decirlo. Esas veces  en las que me siento tan sola no cuento con casi nadie pero sigo adelante. Aunque me he roto miles de veces, sigo adelante. Aún creo que todo lo que he vivido algún día tendrá algún sentido. Y aún brilla una luz de esperanza en mí. A veces es muy pequeña casi imperceptible pero ahí está. Y es la luz que me motiva a seguir soñando y creyendo. Sin esperanza no habría llegado hasta este día. Y trataré de recuperar mi esperanza y hacerla crecer en mí.

Sólo quiero dejar como mensaje que a pesar de todo, quiero pensar que la vida tiene un propósito y que si sobreviví fue por algo. Pese a todo... a todo lo que he tenido que vivir hasta este día. Por lo pronto sé, que si a los seis años pude vivir tras el infernal atentado y la muerte de mi papá , además de todo lo vivido tras su muerte... por lo que pasé. Hoy seguiré intentando... con la fuerza que Dios puso en mí. Y mantendré siempre vivo el amor tan grande de mi papá y seguiré contando con el  de mi mamá, que me darán mas fuerzas...


Gracias por leerme.

17 de Julio del 2018.

Marilu.

Memoria y justicia...



Gracias por leerme.

25 años del atentado de Tarata,

Homenaje a mi papá

Querido papito:

Hoy, se cumplen 25 años de tu partida. Tan brusca, tan injusta e incomprensible. Cuando era niña soñaba con una vida completamente distinta a la que he vivido hasta el día de hoy. Soñaba con crecer contigo mi mamá y mi hermano a mi lado, en nuestro hogar. Soñaba con que tendría una vida feliz. Pensaba que crecería rodeada del gran amor y seguridad que tú y mi mamá me daban.

Papito... tú sabes muy bien que todo esto no fue así y que mis sueños fueron rotos en pedazos y pisoteados miles de veces. Lo frágil e impotente que me he sentido tantas veces. Y lo mucho que te extraño y añoro. No sé si has visto todo lo que hemos vivido... preferiría que no. Pero si lo has visto... solo tú sabes... lo que ha sido vivir sin ti todos estos años. Sin tu amor, sin tu protección, sin tu cariño inmenso, sin tus abrazos, sin tu risa. ¿Cuántos besos y abrazos tuyos no he tenido en 25 años? ¿Cuántas palabras de cariño que no pudiste decirme? Nunca pude conocerte siendo adulta ni hablar contigo... Ni pudiste estar en los momentos más importantes de mi vida... no me viste terminar el Nido, ni graduarme en el colegio, ni pudiste bailar el vals conmigo cuando cumplí quince, tampoco estuviste en mi Primera comunión, ni pudiste estar en mi primera obra, ni estarás ahí si me caso o si tengo hijos que serán tus nietos... tampoco estuviste cuando me dio varicela, ni cuando no quería ir al colegio, ni cuando hubo gente que me trató mal... no estuviste ahí para defenderme como hubieras hecho si vivieras...
  
Nunca voy a entender por qué te arrancaron de mi vida de esa manera, y nunca voy a poder llenar el gran vacío que dejaste al irte... jamás. No solo en mí sino también en mi mamá y mi hermano. En las personas que te quisieron de verdad. En tu mamá que aún te recuerda. 

Parece mentira que ya pasaron tantos años... muchos más de los que tenía cuando te fuiste... a veces parece una ilusión el haberte podido decir papá alguna vez...

A veces cuando recuerdo todo me siento devastada... completamente rota por dentro e incapaz de vivir... pero a pesar de todo trato de seguir adelante... espero algún día volver a abrazarte y que sepas cuanto te quiero y toda la falta que me has hecho, toda la falta que me haces, porque eres irreemplazable. Porque tú eres irremplazable... Espero que aún sigas recordándome... Mientras siga aquí, voy a seguir luchando como he hecho desde el instante en que supe que ya no estabas aquí... voy a cumplir mis sueños como te prometí... voy a tratar de ser feliz... para que tu partida no sea en vano...

 Sé que tu quisieras que yo sea feliz... y verme sonreír... Sabes que cuando te fuiste prometí no sonreír nunca más, pero ahora te prometo que voy a tratar de recuperar mi sonrisa... 25 años después... voy a tratar de hacerlo papá... aunque a veces solo quisiera llorar... voy a tratar de sonreír de verdad, otra vez...Tu y mi mamá me enseñaron lo que es querer de verdad... lo que es ser honestos y leales... me enseñaron muchas cosas que guardo en el corazón aunque tenga pocos recuerdos de nuestros años juntos... Sé que siempre fuiste una persona sincera, un buen padre, un buen esposo, que amabas a tus padres, que eras un hombre muy inteligente, trabajador y bromista... que tenía ojos sinceros color miel... que tu sonrisa era verdadera y hermosa...

Gracias por todos tus cuidados, por todo tu amor, por cada instante en el que te esforzaste por nosotros, por soñar con tenerme, por cuidarme, por protegerme y quererme tanto... tú siempre me quisiste... gracias por las veces que jugaste conmigo, por tus lindos dibujos... por todos los cuentos que me contaste, por tu ilusión de padre,  gracias por los seis años que estuviste a mi lado... gracias por tu vida papito querido... le doy gracias a Dios porque tú eres mi papá... siempre le daré gracias por eso...  aunque no comprenda por qué permitió que te fueras de esa forma... Aún no entiendo cómo he podido sobrevivir hasta este día... Papá... ha sido demasiado... demasiado... Tú merecías envejecer junto a nosotros y ver crecer a tus hijos... merecías cumplir hasta el último de tus sueños...

Solo quisiera verte de nuevo y abrazarte una vez más... volver el tiempo atrás...  pero no puedo... solo puedo seguir luchando por la vida papá... por creer en la paz y en los sueños... 

Te amo inmensamente papito mío. Hoy y siempre...

Tú hija. 

Marilú. 

Este dibujo lo hizo mi papá. Estamos los cuatro juntos.

Mi papito y yo.

Feliz día papito

Hace mucho que no escribo. A veces me es muy difícil regresar a este blog y plasmar lo que siento, en los últimos meses me he sentido incapaz de hacerlo... pero de alguna manera siempre termino regresando aquí, a este rinconcito en el que puedo decir abiertamente lo que siento. 

Hoy es el día del padre y son 25 años sin mi papá... A veces es difícil imaginarlo o pensar que alguna vez tuve a mi padre al lado... Por estas fechas me siento bastante triste y este año los días previos han sido fuertes... Espero que las personas que tienen a su papá al lado, lo puedan disfrutar, incluso los malos momentos, las discusiones, porque lo tienen ahí, a su lado... disfruten de sus papás y de cada momento de sus vidas.

Carta a mi papito:

Como todos los días del padre desde que te fuiste no tengo a quien decirle feliz día papá, no tengo a quien abrazar, a quien hacerle un regalo o una tarjeta, a quien ver reír al pronunciar esa palabra que no digo hace tantos años a nadie: "papito" o "papín" como yo te decía... ¿Sabes cuánta falta me haces ahora? Demasiada. ¿Sabes cuánto te extraño?... ¿Podrás escucharme o verme? ¿Pensarás en mí? ¿Me recordarás? De los pocos recuerdos que tengo de ti, me acuerdo cuando te hicimos unas galletitas espolvoreadas de azúcar y te las regalamos en  una latita; para ti todo lo que te dábamos tus hijos y tu esposa era oro... al igual que tu sonrisa y tu cariño lo era para nosotros... o un portalápices verde, hecho de una caja de pasta de dientes forrada de papel lustre verde,en dónde ponías tu portaminas. Te lo hice  en el nido y lo usabas siempre mientras trabajabas en tus planos como veo en una foto que mi mamá guarda en un álbum dedicado a ti... estás ahí sentado, trabajando, rodeado de planos, esforzándote siempre para darnos lo mejor... 
Me acuerdo también cuando me hacías dibujitos, cuando me llevabas al nido, jugabas conmigo y mi hermano... y recuerdo que eras un papá amoroso, dedicado, bueno, trabajador, el mejor padre que pude haber tenido... doy gracias a Dios por ti... por todo el cariño que me diste y dejaste en mi corazón, por tus abrazos, besos, risas, caricias, por tus cuidados, porque me quisiste tanto, por todo lo que nos diste con  tanto esmero y mucho amor... 

Si tan sólo pudiera volver el tiempo atrás y verte una sola vez más, sería inmensamente feliz, pero sé que no es posible... sólo te seguiré viendo cuando vengas a mis sueños, en los que a veces te puedo ver claramente y pocas veces tengo la dicha de poder abrazarte...

Me imagino ¿cómo habría sido mi vida contigo a nuestro lado? Creo que muy distinta... todo hubiera sido tan diferente...  

Me siento orgullosa de ti papá querido y siempre te voy a llevar en el corazón. No existe un día en el que no te recuerde ni te añore y tal vez nunca lo exista porque el vacío que dejaste no se llenará jamás con nada. Tu amor no se borrará, aunque tu recuerdo no sea nítido porque solo tenía 6 años cuando te fuiste, cuando te arrancaron de mis brazos... cuando me quebraron el corazón... pero yo te prometí que voy a seguir adelante y a pesar de todos los obstáculos y tropiezos que he enfrentado hasta ahora... cada día lucho por albergar esperanza en el corazón para que tu te sientas orgulloso de mí y me veas ser feliz aquí, para que sepas que intenté seguir las cosas buenas que me enseñaste con tu ejemplo... Este lugar, es mi homenaje para ti papito Toño porque mereces ser honrado y recordado siempre y yo siempre voy a tenerte en mi memoria y en mi corazón. 

Te mando un abrazo muy fuerte hasta el cielo. Mándame muchas fuerzas para poder seguir con esta vida, en la que tu haces falta... y para poder cumplir mis sueños, para mantener la esperanza, que es lo más importante... 

Te quiero mucho, para siempre.

Marilú.

Mi papito y yo.

Serie Nuestra historia

Quiero agradecer a todos los que han trabajado en el capítulo 54 de la serie "Nuestra historia" en dónde ocurre el atentado de Tarata. Fue muy conmovedor ver  en ficción ese hecho, contado de una manera tan respetuosa e impecable. Ver la desesperación de  un padre (interpretado por un gran actor que ya no está con nosotros) buscando su hija perdida y ver como se logran encontrar en un abrazo eterno al ver que ella está ilesa y no estuvo en el atentado. Sin embargo su hogar está destruído, y las vidas de muchos de sus vecinos, que si tuvieron la desdicha de estar ahí, se han terminado...

Esa misma desesperación y muchas de las cosas que se ven en el capítulo la vivió mi familia al buscarnos a mi mamá, a mi mi hermano a mi papá y a mí en hospitales sin saber nada de nosotros y rogando que estuviéramos bien... mientras nosotros  estábamos atrapados en el edificio. Mi mamá estaba gravemente herida desangrándose, yo con solo seis años me asfixiaba  y mi hermano  de once años igual...   nosotros nunca pudimos volver a abrazar a mi papá porque murió instantáneamente luego de la segunda explosión... la última vez que lo vimos con vida fue cuando luego de la  explosión de la primera bomba,  el nos dijo que nos quedemos en el departamento y el salió a ver si que había sucedido pero nunca más regresó porque su vida se apagó con la segunda bomba... al igual que nosotros hubo muchas personas que también perdieron a sus seres amados...

Gracias por recordar a mi padre como una de las víctimas fallecidas. Lo hicieron con estas palabras: "...El Ingeniero Villanueva, quien nos saludaba siempre tan educado. Sus niños están heridos. Una familia feliz desecha y como ellas tantas otras. ¿Hasta cuándo tanta maldad?"...
Gracias por esas palabras para él y por la expresión al recordarlo, plasmando que mi papá era una persona apreciada y respetada... como pasaba en la vida real... 
Gracias por recordarnos y recordar a otras personas que perdieron la vida... gracias por recordar en una ficción a algunos de los protagonistas reales de ese terrible capítulo de nuestras vidas y de la historia de nuestro país. Felicidades a todos por su impecable trabajo... Fue muy conmovedor ver esto... "Alguien" me contó que habían mencionado a mi papá y me sorprendió... al verlo y oírlo me llegó al corazón... 

Siempre hay que recordar y ser conscientes de lo que hemos vivido para que no se repitan este tipo de hechos... mientras haya una sola persona que lo haga... existe esperanza... 

El próximo Domingo es el día del padre. Esto me ha conmovido mucho. Lo tomo como una señal de parte de mi papá, para decirme que siempre está presente y darme fuerzas.

En el siguiente enlace pueden encontrar mi testimonio completo, que es bastante extenso y detallado. Lo publiqué en en el 2012 en este blog, cuando se cumplieron 20 años del atentado de Tarata. 

Aquí esta el enlace del post: 

http://cenizasenlaoscuridad.blogspot.pe/2012/03/mi-historia.html

Gracias por leerme...

Marilú Villanueva.

Pedido sobre contenido de mi blog.

Por favor pido que no por favor no copien y peguen el contenido completo de mi mi blog y lo publiquen en otros blogs ya que el contenido es de mi autoría.

Agradezo que compartan mi blog pero pido que solo lo hagan compartiendo los enlaces de mis posts. 

Gracias

Reportaje sobre mi testimonio. Programa abre los ojos.

Reportaje que me hicieron en el 2012 en el programa Abre los ojos. Agradezco a Marisel Linares, el haber hecho este reportaje con mucho cuidado y haber hecho tan buen trabajo. 

*Solo quiero aclarar que en el mismo se menciona que mi hermano estuvo herido y mi mamá estaban graves. Solo mi mamá estuvo grave.